Video: Как откатиться до iOS 10.3.3 с iOS 12 на iPhone 5s, iPad Air, iPad Mini 2,3 [Mac] (Lokakuu 2024)
Oletko kuullut surinaa? Lukuisten vahvistamattomien, mutta silti täysin tapahtuvien raporttien mukaan meillä on pian uusi iPhone, joka on itse amerikkalaisen unelman väri. Ei, typerä, ei punainen, valkoinen ja sininen - puhun samppanjaa, menestyksen sävyä ja strippareiden nimeä. Jos olet aidalla päivittämistä tähän pian pakollisena pidettävän tila-symboliin, tarkista kaikki nämä 11 etua, joista et ehkä tiedä.
1. Instagram-valokuvien merkitseminen merkinnällä #YOLO on nyt täysin perusteltua.
2. Puhelimessa on vihdoin kupliva poreilu, joka on sama kuin persoonallisuutesi.
3. Se maksaa saman verran kuin pullo Cristalia, mutta on kymmenen kertaa dukessi.
4. Lopulta omistat jotain, johon voit kaivertaa Austin Powersin Goldmemmen viitteisiin. Ehdotus: #ILoveGooooold.
5. Haiseva BuzzFeed-viesti kroonikoi GIF-muodossa kuinka kamala olet, mutta sitten seuraavana päivänä toinen nuukas BuzzFeeder kirjoittaa "57 syytä, miksi Champagne iPhone palauttaa uskonsa ihmisyyteen", palauttamalla uskonne ihmisyyteen.
6. Voit odottaa väistämätöntä Samsung-mainosta, jossa jotkut nuoret monot ja ylimääräiset hatut pukevat hauskaa värillisestä puhelimesta heti, ennen kuin he hierovat heidänsa yhteen saadakseen aikaan jotain.
7. Sinulla on vihdoin täydellinen lahja antaa toiselle samppanjalle, "ystäväsi toimistosta".
8. Ashton Jobs on täysin saanut yhden!
9. Se tekee "kaviaarin unista" paljon saavutettavissa olevia.
10. Yksinäisillä naisilla on lopulta itseluottamus kutsua toimistojensa kanssa platinakiinnitysrengasta kauhea häviäjäksi.
11. Jos et ole koskaan ollut Steve Jobsin fani, saat tyydytyksen tunteessasi hänen kääntyvän haudassaan.
Joten, saatko samppanjanväristä iPhonea tänä syksynä?
